为了私人的理由，我破坏了一个承诺，――本来答应朋友8月份出游香港迪斯尼，现在决定不去。抱着深感歉意的心情告诉朋友我的决定，如我所料般，对方当然很失望，但没想到事情才刚开始：

 电话上聊起不过去的理由，电话聊起8月其他朋友的聚会，电话聊起8月的她我的其他时间的约会。。。。。。

 或者天气炎热令人的心情也躁吧，聊着聊着就感觉到对方无心约实8月的时间，感觉到对方没发挥所有可能性，似乎有点慵懒。

 她的一句“。。。别补偿。。。”成为了导火线，她的一句“。。。有事再找你。。。嘟嘟。。。。”成为了突然挂机，顿失令我骤然不开心了。

 承认我是有种想补偿的想法，所以才希望在8月份约对方出来见面或者聚会，但是可能因为我无法理解对方的心情、没有站在对方的角度想吧，只是纯粹听到对方似乎非有心聚会、见面的语气，只是纯粹听到对方似乎无发挥可能性去改善现在面对的问题，那份电流传递过来的慵懒声音和最后的置疑关心她的态度，令我失控了，令我莫名不开心，令我冲口而出。。。

 毕竟是多年的朋友，毕竟知道自己处理得也不好，所以自己会内疚，甚至于我不开心的同时，我知道还是我先道歉吧，在地铁上发了信息给对方，刚写完发送成功后，才发现我已经坐过站了。看来对方该是对自己挺重要的一个朋友。

 允许自己用吃饭的时间冷静下来，饭后重新发了信息：“或者我的话重了，对不起，只是不止一次感觉到我们离得很远，毕业后走得最近该是在雅尔康，不知道怎样拉近距离但我愿意做先伸手的那个。。。。。”

 一个晚上她都没有回信息。可是事情竟然还没有完。

 和一个认识她熟悉我的朋友提起，他无意中说了一句：“感觉你有点把责任推给她让她选择。。。你想她怎样做。。。你是否有点。。。她常说她低落时不敢面对你因为你的话很正确很尖锐。。。”，我一听了，泪如雨下，决堤般涌出。

 一种无法言语的无奈和委屈，但我知道问题在自己身上。所以只能选择无言，选择不停的流泪。。。。。。。

 明天阳光洒满地的时候，冉冉的太阳或者容易改写当下的坏心情。

从珠江三角洲沿京珠高速北上300多公里，可抵达南岭北麓顶巅的仰天湖，网上介绍是离粤港澳最近的草原（湿地）景观，是一个令人神往的高山台地苔草原野。

 早上8：18从佛山开往郴州的空调硬座火车，54元/人即可，约12：15左右可到达该车程的终点－湖南郴州火车站。

 火车站外链接公交汽车站，在极少空调公车的站场上乘坐18路公车可直达郴州天龙汽车站，约半个小时左右的车程，车价是1元/人。天龙汽车站有从郴州到永春的中巴，10元/人，约3个小时的石头窄路颠簸后到达永春。沿途层叠有致的梯田绿油油一片，但因为丘陵地带，梯田无法大面积展开，总是在迂回曲折的山路转折点上看到众多的“U”型梯田。

 中巴一停靠永春镇上，三五七八辆的摩托车已夹攻而上；要上仰天湖，要么步行约3个小时，要么搭乘摩托车约45分钟，大概40分钟的路程约花费3－4升汽油（爱笑的摩托车小伙子告知），25元/人。沿途梯田如数家珍，尽收眼底，但路况确实一般，都是小石头铺路，并且要经过几条村寨。可能再过几年路况将有所改善，因为已看见政府在铺路了。颠簸了40多分钟，终于在火车汽车摩托车的现代各种交通工具的帮忙下，到达仰天湖了！温度也随着海拔升高而降低，炎热的夏日似乎骤眼换成凉爽的秋天！但因为山路的颠簸，腰以下的部分已经陷入部分僵硬和疼痛，特别是瘦的人和高的人。哈哈。。

 如果时间赶得及的，运气也好的话，到达仰天湖后即可看到晚霞，听说晚霞非常美丽和壮观。。。如果运气更好的话，晚上可以看到铺天盖地的星星和早上可以看到美得令人诧异的一轮日出。。。

 仰天湖据闻已经开发了将近10年，设施仍然一般，但是相对以前来说，现在有水有电还有热水器，已经是天堂和地狱之别了。可能也随着条件的改善和思想的熏陶，景区内的价格开始飙升了。30元/人的景区门票，50元/人的床位，4人房间，配独立卫生间和热水器，房间的天花和墙壁似乎是经过多年的炼狱，有点残亘破旧的感觉，如果晚上张口睡觉的朋友最好临时改变睡眠习惯了，否则晚上可能会嘴角留香；吃也不便宜，点菜的价格由12元－40元不等，味道也一般，四个人四个菜的晚饭平均得花去90元，早饭可吃有荷包蛋青菜的汤面条，5元/人。

 仰天湖令人回味的除了美丽的晚霞和日出，就是它的草原本色了，――围绕草原中间有个凹下去的面积不大的湖泊，湖泊以外的地方都是绿油油的草原，非一望无际的草原，而是伴随着丘陵地带而特有的高低起伏的草原，放眼望去，遍地都是自由放牧的牛羊，如果深吸一口气，将深深感觉到清新和舒坦。如果喜欢骑马，可以在高低起伏的草原上跨上一匹骏马奔驰一番，20元/小时；如果喜欢流水，可以走去迷魂谷那里，来一趟颇有野外溯溪感觉的历程，体力和智力的考验，走没走过的路，感觉有点妙！

 早上看完日出可搭乘7点从仰天湖到永春的中巴下山，也可以午饭后步行约60－90分钟到一个小村落，等3点从芙蓉镇到郴州的中巴离开。

很久没有上来爬格子了。某天早上写了这么一段话：最近一静下来，脑袋常情不自禁得进入呆想状态，如白痴般地空想。想什么呢？不知道！脑袋似乎如空白一样，什么都没有想到，也似乎如电影片断快速地飞驰，想到了很多很多。

可能是一种迷惘吧，因为什么而感觉到迷惘？不清楚。或者是一种对未来不敢把握的迷惘，也或者是一种对当下不敢放弃的迷惘，又或者是。。。。。。而我似乎在不断放纵这种呆想式的迷惘状态。

最近朋友和同事都不约而同提到，发现回来广州的我转速慢了。确实，我自己也发现了自己的思维慢了，反应慢了，热情少了，寻求刺激物的主动性更少了。或者两个字来形容大脑的状态吧：慵懒。

朋友笑称，该多和他们见面、聊天，多把一些刺激性、反应性大的话题和语言带给我，让我的脑袋苏醒，重现以前的状态，多从一些工作中、生活中重复乏味的小事情中寻求新念头和新想法，让我时常保持新鲜感。

最近跟朋友研讨过一个关于男女双方相处的问题，得到对方的一个point：“两人彼此信任是好的，但是过度放松会令人无安全感，容易令对方觉得你不紧张、不在乎对方。”我听了，无言，感觉有种悲凉从心底泛起。

 两年多前也曾因为信任和过度信任这个问题而间接令感情搁浅了，更曾在一段日子里令自己的自信心跌至二十几年来的谷底，甚至置疑自己的表达能力，置疑自己究竟有没有足够的男女相处能力，置疑自己究竟懂不懂得怎么样去相处、怎样去拍拖。

 痛定思痛后曾经想了很多，反省了很多，也流光了泪，终于放弃了，终于想通了，自信心也慢慢回升，时间的迁移也令曾经的伤痕慢慢淡化了。

 今天朋友不经意提起的point，提醒我想起过去的点滴。同样的point在两年多前曾经困扰过，同样的point在两年里淡化了，同样的point在两年后再度出现，这次不同的是，可以站在另外一个不同的角度上去回想过往的事情。

 无言，感觉有种悲凉从心底泛起，但突然醍醐灌顶：问题或者不在一个人的表达方式上，或者不在一个人懂不懂得相处上，也或者不在一个人有没有相处能力上，而是在于一个人是否愿意改变自己的付出模式去磨合两个人的不同！！！！？？？？

 我们都拥有不同的成长过程，自然而然地带着不同的背景和不同的习惯走进社会，走进男女相处的圈子里，也自然而然地带着自己习惯、自己喜欢、自己心甘情愿的“付出模式”去面对身边的人。

 但是来自不同世界的两个人选择为感情作出的“付出模式”，是否就为对方所期盼所希望所能感应到的模式呢？如果只是单方面用自己喜欢的、自己习惯的“付出模式”来相处而非对方所喜欢的、所习惯的“付出模式”，那么就好像一个人向右迈出一大步的同时，另一个人却只是向左迈出一小步，那么随着时间的推移、感情的变迁，迈出一大步的那方，就有可能因为各种的原因和理由，不再有动力去迈步，不再愿意如昔般去包容对方迈一小步的“付出模式”，最后就有可能。。。。。。在两个人的世界里，不愿意为感情作出牺牲、作出改变而只愿意一直呆在被动接受和等待对方付出的那一方，将会因为自己的“付出模式”而输得一塌糊涂！

 世界上究竟有多少个这种“付出模式”的人？世界上究竟有多少个人不能幸运的找到一辈子包容这种“付出模式”的他（她）？世界上又究竟有多少个人会因为这种“付出模式”而输得一塌糊涂？我不知道，只知道不幸的，我是曾经其中一个！其实我该对一个人道歉，为以前不断包容粗糙的我而致歉，也该对一个人感谢，为现在需要包容有待改善的我而感激。

 感情是一门学到老、用到老的高深学问，如果你心中仍有爱的话，其实每个人都是学生，每个人都不知道什么时候才能毕业，每个人也都跑不掉要为自己的付出模式而需要投入不断的心力，做出适当的改变，付出或大或小的代价，收获到种瓜得瓜、种豆得豆的果实。